远行的理由

待在一个城市久了,我会偶尔的远行。不为离开,也不为归来,背着包,走,就是了。


如果一定要给走一个恰当理由,那我想就不用走了。如果时间是用来思考去为什么远行,如何远行,那还有多少时间用来走?我碰到很多人,他们习惯把一件本就不复杂的事情变复杂,然后就不了了之。当然复杂和简单是相对的,但是走,从来就很少需要理由。


而说起城,我对城的理解是少之又少的,我见过的城也是极少的。这么些年来,偶尔的,我会害怕自己是从何而来的选择,去选择一个城市,选择自己的一生所呆的地方。这就如自己选在一个朋友相处,选择一个人终老一样。昆明的城,还有很多是我不懂的。


与昆明的第一次,寒冬里凛冽的风,虽然比起南方或者北方的来说,它少了些许厚重,少了许多冬天该有的味道,但是它究竟是冬天的。渐渐的,我呆的时间长了,也在这里生活了一段时间,但我始终无法懂得这个城。就像它那些不分明的四季一样,很多东西好像也不是很分明的。


我写过一些四季里各个季节的景和情,朋友跟我说“你写的季节很有感觉,可惜我家宝儿都不知道四季的样子,根本写不出来这样子的……”

我说“为什么呢?”

她说“这里四季不分明,孩子根本没见过各个季节的样子……”

我在想这里的四季是如何的?这里的城是如何的?四季花开?不忧不喜?甚至慢慢的模糊了所有……我有些模糊了,但,我是依然爱着它。就像我不论去到那里,我都爱我的故乡,爱我的老爸老妈。


这是我对这个城的全部了。而城的全部,定不是这样子的!


我想,我该出去走走了。


是的,我该出去走走了。因为我看着有朋友每天无所事事的宅在出租屋里,汲取着前些年来辛苦积累的养分,漫无目的的享受着,过着自己生活的时候,我害怕了。


当我看着身边的朋友重复着昨日的工作,拿着稳定的收入,每个周末都不用去想如何消遣,或者邀约几个人,去哪里消遣一下?或者干脆就心安理得的躺着过完时,我害怕了。


但我不知道我在害怕什么?我是有排斥那样一种状态的,那样一种生活的。


我来到另一个城市。顶着炎热的夏日,在这个城市里走了很远很远,饥渴难耐,便蹩进一家小店拿了一瓶矿泉水,

“那个两块钱!”

“哦,两块,好的!”

我递过钱,准备走,

“谢谢!”店主接过钱,一脸笑容的冲我说。我这才打量着这位年轻的店主,年纪稍稍比我大些,蓬松的头发,穿着简单的圆领衫,我看不出他生活有多么优越或者别的什么在限制着他,作为一家不起眼的小店老板,在我递过一瓶矿泉水钱的时候回敬我的是一句“谢谢”。我不知道该说什么好,

“不客气!”我礼貌性的回道,就出了小店。


出来,我一直在努力回忆,回忆我一直呆的城市,有没有这样的一个店主?但,我好像没遇到过,可能是我已习惯在那个城市的某个角落沿着某条线一直生活着吧,却也从来没有碰到这样的店主。


在这远行的路上,我好像有了些安慰。我不知道背着包去远行是为了什么,或者是要去寻找什么?我就是走着了。


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